Iris45 (iris45) wrote,
Iris45
iris45

Так простила его или пусть Бог прощает? (с)

Я не видела отца с 1998 года. А по большому счёту, с тех пор, как я удрала из отчего дома, прошло 28 лет. И я не так давно почувствовала облегчение, когда вытащила из тела эту занозу под названием «обида на папу».
Оказывается недостаточно просто высказать намерение: да ну его нахер, таскать за собой мешок претензий, ну хотел человек что-то своё из меня слепить, ну старался как мог, хватит уже обижаться, вытри сопли и живи своей жизнью. Ну я вроде так и сделала, послала и думала!!!, что на этом собственно все. Время лечит, все проходит, пройдёт и это. Ага, как бы не так. Это, ска, не насморк, здесь нужна хорошая лопата. Копать до обеда, по три раза вдоль, поперёк и вглубь. Вот такой рецепт. Потом исследовать, че выкопала, нихрена в этом не видеть, но, смутно понимать, что на этом огороде таки есть место, где все зарыто. И каждый раз подбираешься все ближе, и даже думаешь, агаааа!, вот оно, все зашибись у меня. А жопа такая вдруг начинает подкидывать воспоминания, у тела-то своя память, там же все из детства застряло, никуда ведь ни ушло, и все, покатилось, мышечные зажимы, давление, депрессия.

«Тебе надо простить отца»== «Да что вы говорите?)) Пусть не ведёт себя так, чтоб его нужно было прощать...» Примерно на таком уровне, и опять до следующего раза. А однажды ни с того, ни с сего, я, руководствуясь своим неизменным правилом «не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение», сама начинаю просить у него прощения. Хз, как это всплыло. И вот с этого момента все сдвинулось с мертвой точки. Я не знаю, как это работает. Ты ходишь по целителям, на тренинги, покупаешь офигительные курсы продвинутых эзотериков, и всё безрезультатно, а тут бац, просто поворачиваешься к лесу задом, к опушке передом и обнаруживаешь ключи в кармане.

Тело начало отпускать эту страшную память. Как пузыри, со дна мутного озера, начали всплывать события из детства. Сначала явные, те, из-за которых я не могла и не хотела себя помнить ребёнком. Потом, постепенно такие подробности начали приходить и растворяться, которые я и не могла знать и понимать по малолетству. Я не переставала удивляться внутреннему устройству моей человеческой конструкции и примерно за полгода полностью избавилась от хлама, который таскала за собой всю жизнь. Почистила флэшку. Там обнаружились интересные подробности, которые цеплялись друг за друга, как звенья одной цепи. И это скорее были узлы, по меткому определению одной уважаемой мной дамы, которые стали развязываться все быстрее и легче, по мере приближения к самой сути, к тому самому внутреннему ребёнку, который спрятался где-то под лестницей и упорно не хотел выходить на связь с внутренним взрослым.

Я уже могла спокойно говорить об отце, без претензий, сначала как о человеке, отце семейства, мужчине, потом как о личности, о его душе, и затем в целом о его эмпирическом опыте в пространстве. И это тоже случилось не сразу. Даже после третьего его инсульта я никак не хотела расставаться со своей обидой, для меня это был единственный инструмент взаимодействия с ним. А потом мне приснился странный сон, я до сих пор помню его подробности. Очень много точных образов, которые обнажили всю суть нашего с ним общения, только на другом уровне. Вначале он обратился ко мне со словами «а че ты хочешь, я вёл себя так, как мы договаривались», а потом даже не то, чтобы попрощался, а просто пошёл по своей дороге. Я проснулась уже в другой реальности. Это было так сильно, что мне даже неудобно стало за мои предъявы, такая концентрированная ответственность на меня свалилась.

Так что для меня это не просто прощение, это сброс программ, перезагрузка, эзотерика в чистом виде, работа со своими энергетическими ролями, телом. Через которую я стала понимать психосоматику, метафизику и практически избавилась от страданий.

Потом было много внутренней работы с мамой, с ее местом, архетипом. Этот персонаж для меня вообще был очень темным и таким мутным, что все мои тёрки с отцом показались мне детской игрой. И папа по сравнению с мамой оказался белым пушистым зайчиком, так что вопрос о дальнейших обидках закрылся сам собой.

А потом самым неожиданным образом всплыла моя программа с дочерью. На какой стадии осознания она находится, ну, в смысле, когда мы друг от друга отлепимся, пока ещё не ясно. Но, многие вещи проработаны. В лице дочери я имею прекрасного остроумного собеседника, это уже немало. Это так интересно видеть, как человечек становится независимой, зрелой личностью, свободной от чужих программ, насколько это вообще возможно в этом мире.
Tags: лытдыбр, моя жизнь
Subscribe

  • Пра выход из матрицы

    Сейчас очень много говорят, каждый в своём огороде, уже просто заездили эту тему, давайте, мол, выходим из матрицы, сковырнем эту замазку на окне,…

  • Порадую пенсионный фонд, буду жыть долго

    Я выходила из жжэшного пространства, очень надолго выходила. Почему-то мой бложек на тот момент перестал выполнять для меня свою функцию то ли…

  • Поехали

    ***70-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте *** Тем более, что она вроде и со…

  • С возвращением, штоле

    Че-то так захотелось поздороваться здесь с самой собой, прямо таки откопать все, что я когда-то похоронила, все свои темы, себя, как блоггера.…

  • Memento mori

    Не, нуачо, жизнь конечна. И часто внезапно. Не то, чтобы я уже собрала вещи. Не, пока не мечтаю. Да и мой бизнес-план нагнуть как можно глубже раком…

  • Обо мне и о фильме

    Нужно стереть пыль с бложека. С утра было прекрасное настроение, надо же было наткнуться на чей-то комментарий: Шикарнейший фильм. Я и повелась.…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments